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フィッシュマンズとシャガール

最近、夢をひとつ決めた。 
フィッシュマンズの「頼りない天使」を 自分の結婚式で聴いたときに 最高に心に沁みるひとと結婚すること。

小さい夢にみえるけど、
すっごく難しいし、できたらめちゃくちゃ幸せな人生なんだろうなと思う。

結婚相手の条件はこれだけだ。

特徴的な声だし、
昔はあまり好きでもなくて
聴いていなかったんだけど、
最近、すごく心に沁みる。

愛で溢れてる。

フィッシュマンズの歌とシャガールの絵ってすごくお似合いだとおもう。
よくわからないんだけど、

あの現実社会とか、理屈とか
なんか物理的な物事では
表現できない、愛を
表現しているというかなんというか。

ジッタリンジンのプレゼントの
「あなたが私にくれたもの
シャガールみたいな青い夜」

ていう歌詞のところがめちゃめちゃ好き。
あんな歌詞をかけるひと、たぶん好きになっちゃうなぁ。

あのシャガールの描く深みのある青のなかに、男女2人が浮かんでいて、周りに動物とかたくさんいるんだけど、どこか2人だけの世界になっていて。フィッシュマンズの歌みたいなんだよなぁ。。。



しあわせで涙が出た日曜日。

大好きな先輩が作ってくだすった

素敵なワンピースを受け取りに

先輩の事務所まで。


本当に素敵な先輩で話しているだけで、ドキドキした。

あんなチャーミングな人になりたい。


そのあとは大桟橋で

大好きな愛に溢れる人のライブを

天使みたいな子と聴きに行ったの。


初めてシーバスに乗って

横浜駅から、山下公園までいったのだけど、曇ってて、どんよりしていて

意外と工業施設みたいな景色ばかりを映してきて、

思ったほどのロマンチックさはなかったけど、

天使といるとなんでも楽しくて幸せだなぁ。


大桟橋について、ライブを観ていたら、

大好きな友達カップルを発見して、

こちらに気を使ってあんまり話しかけて来なかったけど、

天使がトイレに行ってる時に話しかけてくれて、

大好きな友達といつもみたいに

あの音楽を聴けて、綺麗な景色で本当に幸せだった。


帰りは天使と手を繋いで帰って、

ああ本当に人と触れ合うことは素晴らしいなぁ。好きだぁ。と思った。


天使とバイバイしたあと、

1日を振り返ったら、

その1日が好きで溢れた1日で幸せで、

涙が出てきたの。


みんながいてくれて、嬉しい。ありがとう。

母親からのディス

私のお母さんは、まぁまぁ可愛いというか綺麗で自分に自信がある


お父さんは、まぁ別にカッコ良くもないし、ほんわかしていて、


いつもお母さんはお父さんを見下す発言をよくしてる。


私も女だから、

お母さんは自分が優位に立ちたいのかなんなのか、

よく私をディスる


デブ

脚が太い

おばさん

目が小さい


とかそんな感じで。

そして、お父さんと私の似たところを一括りにして、ディスる


お兄ちゃんの事は大好きだから、

自分と一括りにする。


私は、この環境が精神的に良くないんじゃないかと思って

一人暮らしを考えている。


それは無理とか

サングラスはキャラじゃないから

海につけていくのはやめなさいとか

出かける時に言われたりするの、

もう疲れた。


似合ってなくても

無理そうでも

無謀でも

背伸びしていたほうが、

伸びていける気がする。


たまに本当に死にたくなることがよくあって、


カウンセラーのひとが

「悩みすぎて死んだ人っていないのよ」

って、前向きな気持ちで言ってたけど、


いくら悩んでも死ねないのかぁと思ったら余計辛くなってくる。


有給使って島で遊び疲れて帰ってきてこんなブログを書く私は躁鬱気味なのかもしれない。


これがあるから、いつも本当に限界まで遊び尽くしたことってない。

馬鹿だなと思う






とりあえず、

私の仕事は、

毎日単調な事務作業で、たまにハプニングも起きるけれど、

たぶん、なんてことない。私はそれごときでも、よく落ち込んだりして

本当にメンタルが弱いな。と常々思う。


やってきた仕事で差がでる。って社会人6年くらいやってたバリバリ広告業界の前の彼氏が言ってたけど、

1年目だった私にはよくわかってなくて、

2年目でやっと気づきだした。

本当に差がでる。

私、このままじゃ、本当に

今まで仲良かった子たちの会話についていけなくなって、居づらくなったりして、合わなくなって、会わなくなるんじゃないかと思うと

本当に怖くて、とりあえず、資格の勉強を精神を安定させるために始めた。


友達が仕事で海外にいったり、

大きな仕事したり、

メディアに取り上げられたり、

名の知れた人、会社と仕事してたり、

毎日毎日遅くまで仕事頑張ってたりして、

差が広がるばっかりだ。


毎日そんなことばっかり考えて焦って

遊びも心の底から楽しめなくて

思いついた解決策が、


結婚


だ。情けないなぁ。

今の仕事でもまぁ続けて仕事して

家庭でなんか主婦やって、

子供を育てたら、

認めてくれるんだろうか?

自分でも納得いくんだろうか。

満足なんだろうか。


言ってるだけで、簡単なことではないけど。


大好きな松田龍平くんの新しいドラマが

広告業界でバリバリ働く人たちの話で、

龍平くんのかっこいいゆるゆるな顔をみて癒されようと思ってみたのに、

世の中の人はこんなに頑張ってるんだって、

うわ〜〜理系じゃなくても

営業、事務以外にこういう仕事、あったのかぁ〜〜かっこいい、、、、、て思って、


あんな、ゆるゆるな龍平くんが、

締めるとこ締めて仕事して、お客さん相手にあんな堂々とプレゼンしてる姿をみたら、

また心臓にズバズバきてしまった。


とりあえず、一人暮らしでもしてみるか?何か変わるか?


コレ!がみつからないから、とりあえずばかり。



時代はまわるよ

去年のこの金曜日は、

去年の夏に恋した人と初めてデートをした日だ。


彼が夜中のイベントにでる用があったから、

その前にごはんを食べに行ったんだった


その日着ていた服、髪型、

ぜんぶ覚えてる。


彼が東京からいなくなっても、

今年もそのイベントはやるみたい。

彼の友達がでるみたいで知った


私は明日模試だから大人しく直帰。


彼が遠くに行っても

相変わらず、イベントはやっているし、

夏を少しでも感じると

海を少しでも感じると、

この梅雨の湿っぽさを感じると、

私は去年の夏をどうしても思い出しちゃう


あれだけ待ちわびてた夏だけど、

いざ夏本番となると

おセンチにならざるをえなくなったりもする



私は何かと彼に対して未練がましいけど、これは此処とか友達の前だけで、

彼の前では、サラサラしている。(つもり)

でも本当は、泣けない女の優しい気持ちをあなたがたくさん知るのよ〜とおもってる。



時代

私の働いてる会社は、
沢山社員がいるっていう意味ではすごく大きな会社で、古い。
仕事も、エクセルはたくさん使うけど、
プログラミングとかは無縁だし、
仕事柄、お客さんと話したり、上司の前でプレゼンしなきゃってこともほぼない。

友達が、仕事のプレッシャーの話とかむずかしい言語の話とかをしていると、
この先私は、置いていかれると思った。

先日友達に誘われたパーティーがあって、顔を出した。
カジュアルなものだったけど、友達の仕事と同じ界隈の先輩が主催していたやつで、
なんだか、エネルギーが溢れている人ばかりで私はすごくオロオロした。

自分は、どうなりたいから、今何をしていて、これからコレがやりたいとかって、ハッキリ言える人たちばかりでかっこよかった。

このあいだまで付き合ってた学歴コンプの彼氏がしていた、レベルの話を思い出した。

w大学の人たちが見ているゴールと、h大学の人たちが見ているゴールは違うとか、
やっぱり、周りにいる人たちのレベルで見据えている先が変わってくるみたいな話だった。

面倒くさいと思った。
私なんか置いていってくれ時代。と思った。

でも、あのパーティーのレベルが高いんだとしたら、そこに居心地悪さを感じた私 。のことを考えると
食い下がってやろうかとかも少し考えた。


パーティーが終わって、
天使みたいな子に会った。
あの子は、学歴コンプの元彼の話なんて、きっと気にもとめないと思う。
そんなところにいる子じゃないのが分かる。
だから好きなんだと思う。
一緒にいたら、幸せで
目が綺麗で見ているだけで幸せな気持ちになったので

パーティーのことは忘れて、寝た。

次の日の夜、
パーティーに誘ってくれた子から、主催者(その子のその界隈の先輩てきなポディション。何かとコネクションを作ってくれそうな)に、先日のパーティーのお礼のメールをしたかどうか聞かれた。

まず、
名刺もなにも渡していないし、
きちんと挨拶も
FBで繋がることもしていなかった。

また時代においていかれてる気持ちにもなったけど、
置いていってほしいよ。

結局、モヤモヤしたのを
友達に話して、笑ってもらってスヤスヤ寝た。